久しぶり！妊娠できてないし、転院するよ！笑
お久しぶりです！
前回書いたのが去年の12月だから半年経ってしまった(;'∀')
次回の記事で大学病院での初診のことを書く！と意気込んでから
結局半年が過ぎ、なんだかんだ別の病院に転院することに
しました笑。
妊娠は出来ていませんっ(´;ω;｀)ｳｳｯ
これまで行った検査と治療としては、
①もろもろの不妊検査（血液検査、卵管造影、精液検査など）
②ホルモン剤使用によるタイミング療法×4回
（クロミッド→レトロゾール、着床期にプレマリン×ルトラール）
③人工授精×1回
を行い、約半年で12万くらい使ってしまいました・・。
あとは体質改善の目的で鍼治療にも通い始めて、それにも
既に3~４万円くらい使ったかな。なんだかんだ15万以上か・・。
基本的に夫の稼ぎのみで生活している身としては
かなり辛いです😢
しかも、今の時点でのゴールである「妊娠」にたどり着けて
いないので、15万はただただ散財してしまったように
感じてしまう・・。
普通に妊娠してる人は1銭も使わず「出来ちゃった！」と
なっているわけでそう考えるとますますむなしい・・。
まぁ、まだ最後の人工授精の結果は出てないんだけどね・・
（生理待ちですよ）
けどよく聞く「妊娠初期症状」と感じるものなんて
一切なくて、どーせ今回も無理やー！！とやさぐれてるところです(´;人;｀)
いいんだ！転院先で心機一転がんばるんだっ！
一応東京都では、不妊検査と
タイミングや薬物療法→人工授精までの所謂
それは大変ありがたいですが一回しか申請できないんだよね・・
今後どれだけお金かかるかもわかんないわけだし。
ああああ不安だぁ~😭
もしかしたらこれを読んで、
「え、タイミング療法と人工授精だけでなんでこんなに
費用が掛かるの？！」と
感じる方もいらっしゃるかもしれません（いないかな？笑）
なぜこんなにかかってしまったかは次回書きますが・・
私が通っていた大学病院の💩会計システムのせいなんです・・
ではまた👋
まーや（くりーむ）
総合病院の不妊外来に初めて行ってみた①～行ってみるまでの成り行き～
こんばんは(^▽^)/まーや（妊活アカウントではくりーむ）です！
今までこのブログに余り妊活のことを具体的に書くのはなぁと
思って控えていたのですが・・
もう一個ブログを作っても管理が大変そうだし(;'∀')
ということで、こっちのブログにガンガン妊活のことも書くことにしました。
読みたくない方はスルーしてください！
さてさて現在絶賛(笑)、妊活中です。
１７年７月～妊活を解禁し、自己流タイミング法を試みていたのですが
なかなか授からず…。
っていうか、妊活してみて初めて思ったのは、妊活って月単位ですんごい
浮き沈みが激しいんですよ…この時期にタイミング（仲良しですね）しなきゃとか
タイミング取ってからは本当にこの日で良かったのかそわそわ不安だし
生理予定日が近づいてきたら毎日赤いものを見ないかビクビク過ごすし…
からの赤いものを見て絶望😨
ただでさえ双極性障害持ちでメンタル弱め、しかもPMDD（PMSの精神症状強め）の
疑いもあるのに、元々一番精神的にキツイ排卵～生理前に妊娠できたかヤキモキ
→生理が来てしまい意気消沈(´;ω;｀)な日々が辛すぎて😢
しかもなんか、ひと月ひと月を妊活のことばっか考えてそれに
支配されている感じがとにかく辛くて。
中途半端に生理が遅れると「もしや授かったのでは？！？！」なんて
ウキウキしてお腹なでなで（ただのDEBU）したりして。
からの検査薬真っ白（お金勿体ない(´;ω;｀)）＆生理なんて来たら
それこそ絶望の極みですよ。。腹めっちゃ痛いし。
夫はタイミングのたびに「いやー、こりゃ出来たわ～🐤」とか言って、
そのあと妊活のことなんて忘れてる能天気な人（そこが良さでもあるんだけど）
なので、この悶々を共有できないしさ…
もともとは妊活開始してから１年しても出来なければ病院行こうかなと
思っていたのですが、Twitterで妊活専用アカウントを作成し色々と
情報収集させていただく中で、結構早くの段階で不妊外来など病院に
行きご自身や旦那さまの妊活力を検査→治療してる方も多い、
という事を知りました！
自分がもしかしたら、妊活と自称しながらも全く正しくないことをして
１人で無駄にただただ一喜一憂している日々を過ごしているのではないかとか、
私もしくは夫は授かれない体なのでは無いか・・とか、
色々と不安になっていた私にとって、
「早いタイミングで病院に行ってもいいんだ！！」という
発想は目からウロコであり、救いでもありました。
１２月～夫が単身赴任で妊活も一時休止中のため
戻って来るまでに自分自身のことを詳しく検査して、少しでも
不安なことをクリアに出来たらなと思います(o^―^o)
病院については、精神科でかかっている総合病院の不妊外来を
選びました。理由は、以前ブログに書いたので見てもらえると
嬉しいです(⌒∇⌒)
次回、不妊外来に行ってみてのことを書きます！
まぁ結論は、行ってみてとても良かったから皆も少しでも
悩んだら早めに病院行こうねって感じです(笑)
最後まで読んでくださりありがとうございました！
まーや☆彡（くりーむ）
わたしのゆめ。
こんにちは、まーやです٩(*´︶`*)۶
私は今、お料理を勉強しています。
現在はフードコーディネーターの方が主催するお料理教室に月に２回通いながら、鋭意修行中です。
鬱っぽくなったときって、献立を「考える」ことや台所を「片付いた状態をキープする」ことがすごく辛く、負担になります。毎日台所に立つことって簡単じゃないからこそ、ある意味体調の変化を感じ取るバロメーターにもなっています。(綺麗事言ってますが、不調の時は月の半部以上台所がゴミ溜めと化し、生ゴミの臭いが部屋中に充満しております…😭😭😭)
そんな私ですが、最近では献立のレパートリーが着実に増えてきているのとお料理を効率的にやるコツが身に付いてきているからか、少しずつキッチンに毎日立つことが苦じゃ無くなって来ています。料理後も、前よりずっと片付けが出来るようになりました。すごく嬉しいです*(^o^)/*🌸🌸
お料理をもっともっと得意、好きになって、私自身を構成する大切な一部にしたい。そして、お散歩をしたり深呼吸することが気持ちいいように、お料理が自分にとって「カラダにもココロにも気持ち良い」ものにしていけたら最高です。
元々、小さい頃から母がお手伝いをさせてくれる方だったので、お味噌汁を作ったり簡単なものを品数作るのは得意でした。
しかし、ひとつひとつ丁寧に作業することや、献立を考えたり複数の材料を１週間単位のスパンでうまく使いこなしたりが苦手で料理はどうしても「一大イベント」になりがちだったのです。(気合いを入れれば出来るが、前後に色んなものを犠牲にする)
誰かをもてなすことは大好きだし、何より美味しいものが好き。料理という作業自体は得意な方だと思うのです。だけど、今の状態では料理をすることのハードルが高すぎて、いつか料理が嫌いになってしまうかもしれない。料理や食事は一生関わるものだし死ぬまで逃げることが出来ないのに。
そう考え悩んでいたときに、私は仕事となると頑張れるし熱中しやすい性質であることを思い出しました。そして「お料理を好きになるために」お料理の仕事に就こう！と決めました。私は仕事だからこそ生まれる「責任感」というものに動かされるし、やりがいとなり能動的に動くことが出来る人間なのです。(気を付けないと責任感に押しつぶされて自滅するので注意が必要⚠️⚠️)
そして、少しでも早くお料理を上達させて仕事を開始するために、今のお料理教室に通い始めました。
将来の具体的な目標は、40歳までに自分自身の小さなカフェをオープンすることです。そしていずれは、カフェでお料理教室も開催出来たら幸せです٩(*´︶`*)۶
また、私のカフェを、何らかの形で精神障害を抱える方が社会と繋がったり、自分自身と向き合い認め前に進むきっかけづくりの場所にしていけたらいいな～なんて思っています。(まだまだボンヤリしてるので、今後より具体的プランに落とし込んで行きたいです。)
そんな、半ば勢いで通いはじめた料理教室。先生にも、夢のことをサラッとですが話していました。そうしたら色んなタイミングが重なり、先生のアシスタント 兼 料理教室に併設のカフェの店員として働けることになったのです✨✨本当、実現できる出来ないに関わらず、夢や想いは伝えるべきだと身を以て経験しました！
本格的に仕事をし始めるのはまだ先なのでどうなるか未知ですが、自分なりのペースで頑張りたいと思います。
こんな私のユメ話を、最後まで読んでいただきありがとうございます♥️
まーや☆*。
わたしと過食嘔吐（２）どういうときに過食したくなるか~前編~
こんにちは。めちゃくちゃお久しぶりです、まーやです(;''∀'')
前回の更新から二か月半が過ぎ、夏が終わってめっちゃ寒いですね！
以前、私の持つ「過食嘔吐」について記事を書き始めました。きっかけを書いてから止まってしまっていて・・。
このテーマ、自分で書き始めたくせに結構書くの辛くてプレッシャーになり、
さらに色々なマイナスのことが重なり過食期に突入、しばらく
書ける精神状態にありませんでした。だいぶ復活したので再開します！
今回は前回のきっかけに続き、
２．どういうときに過食したくなるか
について書けたらと思います。
私が過食をしてしまっているときってどんなときだろう？
思いつくままに挙げてみました。
ひとつひとつ、掘り下げてみてそこから何が原因かを
探ってみれたらなと思います。
すごく長くなりそうなので、前後編で書いていこうと思います。
↓過食をしてしまうとき↓
１）イライラしている、嫌なことがあったとき
２）先にプレッシャーになりそうな予定があるとき
３）太って来てしまったとき
４）アルコールを過剰に摂取してリミッターが外れたとき、その次の日
５）ジャンクフード・ファストフードを食べ過ぎたとき
６）朝、鬱っぽいとき
８）明確に理由がない
前半では、１~４まで掘り下げてみます。
重複する部分もあり長くなりますが良ければお付き合いください♪
１）イライラしている、嫌なことがあったとき
→過食嘔吐を症状として持っている人以外でも、たまに 「むしゃくしゃして食べすぎちゃった！」ということがあると思います。私の場合はもう癖になってしまっていて、モヤモヤ・ネガティブな気持ちが支配しているときは「過食したい・・」という気持ちが自動的にわいてきます。「ドカ食い」して、もうこれ以上食べられない無理・・という状態になると、一瞬ですが元々あった嫌なことに対するネガティブな気持ちよりおなか一杯で苦しい気持ちの方が勝って、忘れることができる（気がする）のです。
おなか一杯のときは頭がボワーっとして、そして食べまくったものを出し切ったときに、苦しいんだけど、首から頭にかけてスッキリしたような？不思議な感覚になりました。現在は満腹時の感覚や吐いたあとのすっきり感を感じることはなくなり、過食嘔吐のメリットは無いに等しいのですが、あの時の感覚を求めて過食嘔吐に走ってしまう気がします。一種の麻薬のようなものでしょうか。
２）先にプレッシャーになりそうな予定がある、予定がたくさん入っているとき
→私はこれで過食に走ることがすごく多いです。
少し調子が良いとき（おそらく軽躁状態なのだと思います）に、色々な友人と会いたくなって、会う予定をどんどん入れてしまうときがあります。あとは自宅に招いたりとか。そういう時ってホント、毎週のように予定を詰め込みまくるのです(;^_^A
で、当日が近くなる頃には軽躁シーズンが過ぎて落ちてきた時期だったりすることが多く、「なんでこんなに予定入れちゃったんだろう」とか、「〇〇ちゃんに会いたくないわけじゃないけど、比べちゃいそうで辛い」とか、会うことが嫌になってしまうことが度々あります。
自分から誘っているわけだし、ドタキャンしてその友人の信頼を失いたくもないし・・
あと自宅に招く場合は片づけをしなくちゃとか手料理何作るか考えなきゃ・・とか、自分自身で人を自宅に招くことのハードルを上げてしまっているので、すべてがプレッシャーになり・・
そんなこんなで、現実逃避のために過食嘔吐に逃げるということが多いです。心理状態は１の「イライラしている、嫌なことがあったとき」とほぼ同じだと思います。
結局なにも変わらないのにね・・。
人と会うこと、人をもてなすこと、すごく好きなんです。なのにそれがプレッシャーになってしまうのは自業自得ですがすごくつらいです。
このパターンについては最近策を講じ始めていて、すこし改善してきました★
３）太って来てしまったとき
→やはり摂食障害を持っている身として、「太る」ことは恐怖です。私の場合、体調がすごく悪い(鬱がひどい)ときとすごく良い(躁気味)のときに、拒食までは行きませんがあまり食べなくても良くなります。それで結構一気に落ちることが多いのですが、やはり食事制限のみだと健康的な痩せ方ではなく、また、その後太りやすくなってしまいます。体調の波とともに食生活が次第に元に戻って来ると当然体重も増え目に見えてお肉も付いてくるのですが、その現実を受け入れられず、イライラモヤモヤしてくると過食嘔吐につながってしまう気がします。
無理なダイエットの最中や後にも、反動やストレスでむちゃ食い→受け入れたくなくて嘔吐というケースも多かったです。
４）アルコールを過剰に摂取してリミッターが外れたとき
→一般的に精神薬を飲んでいる人はお酒を飲むことを禁忌とされています。私も双極性障害を発症して入院→退院してから１年くらいはアルコールは我慢していたのですが、そこから「少しくらいいいよね」と再開して、今では週に3～4回くらいは飲んでしまっています。きちんと精神疾患を治そうと制限されてる方には、お恥ずかしい限りです。。( *o* )
基本は嗜む程度なのですが、週末だったり外食したりした際は、結構酔っ払うまで飲んでしまいます。普段は食べすぎないようにある程度気を付けているのですが、酔っ払うと気持ちが大きくなり「ま、いいよね」とスナック菓子などに手を出してしまいます。そこから止まらなくなりそのまま過食。。となってしまうことが多いです。そして次の日の朝、食べ過ぎてしまったことの後悔やお酒の反動で頭や気分も重くズーンとしまっていて、その日が平日で１人で過ごす日だと、引き篭もって一日中過食してしまうこともありました。
とりあえず妊活もあるしアルコールは減らしていこうと思います。
＊＊＊
とりあえず前半はここまで！めっちゃ長くなってしまいました！
次回以降、「どういうときに過食したくなるか～後編～」を書いたうえで、
主治医や担当のカウンセラーさんと相談しながら考えた、私自身が現在やっている過食嘔吐対策や現時点での効果について書きすすめていきたいと思っています。
このテーマ自分にとって書きたい！けど重いテーマなので、次回がいつになるか。。(笑)
間につれづれ日記はさみながら気楽に続けて行ければと思います！
読んでいただきありがとうございました！
まーや☆彡.。
双極の私が大学病院に行き着くまで。
先日、大学病院の精神科での初診でした。
受診の時の話については改めて記事を書きたいと思いますが、今日はこの病院に至るまでの経緯をお話したいと思います。
双極性障害と診断されてから２年半。
５個目の病院です。
ここで落ち着くといいなぁ～。
この大学病院を選んだのは、
「精神疾患があるけど安心して出産したい」
という希望からです。
具体的なポイントとしては
⑴精神科の評判がある程度良い
⑵精神科の入院受け入れがある
⑶産婦人科があり出産のための入院ができる
⑷通える距離(１時間程度まで)で、ラッシュが無い
⑸病院がキレイ(後付けですが(*^-^))
などでしょうか、、。
妊娠や出産では、健康な方でもメンタル面に不調を起こしやすいといいます。
双極性障害を持つ私は、症状が比較的落ち着いた今でも
ストレスやホルモンバランスの乱れに影響を受けやすいです。
実際入院経験もありますしね、、。
もし自分が妊娠して、急激な躁状態により出産を諦めなければならない
ケースになったり、生まれたとしても何かしらネガティブな影響が子供にあったら・・
きっとずっとずっと、自分を責め続けてしまうと思います。
そもそも私の障害が何かしらの形で遺伝する可能性は大いにありますが
防げるリスクはできるだけ小さくしたい。
ですので、産科連携は妊娠を考える上で必須事項でした。
もともとは、大学病院や総合病院には抵抗があり
「産婦人科と連携がある」
精神科クリニック、もしくは
「精神科が併設された」
産婦人科を探していました。
大学病院や総合病院には勝手ながら余り良いイメージがないのです、、例えば
〇めっちゃ待たされる
〇先生がコロコロ変わる？
〇産婦人科と精神科があっても、総合病院ゆえ横の連携がきちんとあるか不安
〇年金や手帳などの診断書類を書いてもらい辛い？
などなど、、。
(先入観が多く実際とは違うかもです)
なので、出来れば規模が大きすぎず、先生が固定で付いてくれて色々相談もしやすくて、産婦人科と連携しているところが良いなぁ(わがまま笑)なんて思っていました。。
が、、そんなにうまい話は無く😭😭
あっても遠く、また、産科はきちんとあっても精神疾患は
軽い症状しか見れない所とか・・。
妊娠を考えていることを伝えたら受診を断られた精神科、
逆に精神疾患を持っていることを伝えたら、
「精神疾患で入院経験のある方は・・」とやんわりですが
断られた産婦人科もありました。
うん。辛かったです。
私には妊娠・出産したりする資格は無いんだ、普通の生活を
求めてはいけないんだ・・と悲観的・自虐的になってしまうときもありました。
そういう意味では、やっと落ち着けた、、のかな？？
てか、落ち着きたい！そして授かりたい！笑😭😭
妊活についてはまだまだ学ばなければいけないことがたくさんですが、、。
実際大学病院に通ってみて、「大学病院(総合病院)に通いたい！どうすれば？」や「通ってみての所感」など、今後ぼちぼちまとめられればなぁーと思います。
最後までよんでいただきありがとうございます( ᐛ👐)
まーや☆彡.。
妊活のこと
妊活を始めよう～と思って二の足を踏みながら、３ヶ月ほど過ぎてます。
精神科の薬は、妊娠や授乳の際に気を付け
なければならない薬が多いです。
元々、2015年１月に双極性障害を発症し
躁状態がかなり激しかったので、それを抑えるためにリーマス(炭酸リチウム。躁を抑えるとされる)を処方され始めました。
その際、リーマスには胎児の催奇形性
(妊娠時に服用すると胎児が奇形児になってしまう
可能性がある。特に初期は注意⚠)があると
言うことをサラリと当時の主治医に言われたのですが、
(そもそも先生はずっと飲ませるつもりはなく、
症状がある程度落ち着いたらラミクタール※に切り替えるつもりでいた)
※ラミクタールは双極の欝に効くとされ、授乳はNGとされていますが妊娠時服用して問題ないとされているお薬です。
そこで当時の私は
精神科の薬は妊娠できない
↓
私は一生妊娠できない
ガーン！！！
となってしまいました( *o* )
当時躁から鬱転してる過渡期で、些細なことでも
すごく気にして、過度に考えてしまう、自分で言うのも何ですが繊細中の繊細な時期だったのです。
そのまま鬱が悪化し動けなくなり、飲食も出来ず最終的には混迷状態で意識がなくなり入院…となるのですが、
意識が無い中でものすごく壮大な夢？幻覚？みたいなのを見ていました。その中で私は何度も死んだり潰されたり(何故かミンチにされた|ºдº) (‐д`‐ll)ｵｪ…)高い所から落ちたり津波にあったり😭😭するのですが、
もうひとつ、何度も妊娠したりポコポコ有り得ないくらい出産したり流産したりを繰り返していたのを覚えています。(今考えても訳わかんない夢だったなぁ笑)すみません、訳分からなくて、、😅
多分、妊娠×出産にすごく執着していたのだと思います。自分のことをどちらかと言うと過大評価するタイプなので、みんなが通る出産ができないことがショックで認められなくて、、。
そんな私も４ヶ月近くの入院を経て療養を続け、
一応、妊娠を考えられる健康状態になってきました。
何だかんだ高齢出産と言われる35歳まで3年程になってしまったので、そろそろ本格的に妊活始めなきゃなぁと思うのですが、なんだかすぐ色々モヤモヤしてなかなか踏み出せません。
自分に赤ちゃん育てられるのかなとか、
てかそもそも私出来ないんじゃないのとか、
赤ちゃんも私の精神疾患を受け継いだらどうしようとか、色々ね、、。
とりあえずはそろそろボチボチ、前に進んで行きたいなと思います(*´∀｀*)
まーや☆彡.。
つれづれ日記2017/7/24
久しぶりの更新です。
前回、自分の摂食障害（過食嘔吐）について書き始めたのですが、
続きを書かなきゃ・・けど結構書くの辛いんだよなぁ~と
思ってたらなかなか更新できず。
あとは、周りの方々や有名な方々のブログを拝見していると
「私もこんな風にできたら・・」「いろんな人に見てもらえたら・・」
という希望というか願望が強くなり、
けど急にそんなうまい文章や多くの人に見てもらえる記事を
書けるわけもなく。
私はすぐに「こうありたい」という高い願望を持ってしまって
その願望がプレッシャーになり、自分で自分を潰してしまうって
ことを繰り返してしまっていたので、
ブログについては、とりあえず慣れるまでは
日記のような感じで進めていって、余裕が出てきたら
読みやすいように記事にまとめていけたらなぁと思います。
良かったらこれからもお付き合いいただけたら嬉しいです！
まーや♪
